Teste do Corno



Assuma sua cornagem, pois ela pode ser considerada uma benção

 Teste do Corno 


A dor de corno é tão antiga quanto a dor do parto. Já as fêmeas dos primeiros hominídeos gritavam ao parir e seus maridos nem sabiam que o filho era do peludo da caverna ao lado. Sem contar que, naquela época, os testes de DNA eram feitos na base da pedra lascada e como não existiam instrumentos cirúrgicos de precisão, os machos arrastavam suas fêmeas pelo cabelo até o laboratório, onde eram dissecadas e observadas em microscópios tão rudimentares quanto o cérebro delas.



Passados quase 10.000 anos, a tecnologia descobriu ou inventou remédios para os mais diversos males, além de inventar alguns males sem remédio. Mas dois mistérios permanecem intocáveis: cura da ressaca e cura da dor de corno. Por mais que o chifrudo afirme não se importar com o troféu que tem na cabeça, a verdade é que só uma bolada no saco dói mais do que uma chifrada pelas costas.



Portanto, se você faz parte desse grupo de risco, previna-se e evite que sua mulher continue colocando pontas na sua testa. Para ajudá-lo nessa tarefa árdua, nós bolamos um teste que vai responder, de uma vez por todas, à grande questão que, um dia, habitou a mente de todos os homens que habitaram esse planeta de chifrudos, desde o mais humilde sábio até o mais prepotente motorista de táxi:



Você é corno? 


Instruções: imprima esta página e leve-a com você para o banheiro. Marque as respostas a lápis, para que você possa emprestar o teste a outros cornos. Em caso de muita necessidade, você pode usá-la como papel higiênico, mas nós não nos responsabilizamos pelos danos causados ao seu cocô. 



1) Você chega em casa e encontra sua mulher no sofá da sala, dando um beijo na boca de um garotão de vinte anos. Você:


a) Dá um tiro no sofá.


b) Enche o sofá de porrada.


c) Vende o sofá, para que aquilo nunca mais se repita.


d) Acredita quando ela diz que o garotão é um salva-vidas, apareceu quando ela se afogava na pia da cozinha e que, no exato instante em que você entrou em casa, ele aplicava uma respiração boca a boca para reanimá-la. 



2) Você acha uma camisinha na bolsa de sua namorada e:


a) Desenrola e veste, para ver se é o seu número.


b) Desenrola e confere se não há nenhum furinho.


c) Enche a bolsa de porrada.


d) Acredita quando ela diz que pediu um sonrisal na farmácia da esquina, que o balconista entregou o pacote errado e que, graças a você, ela escapou de engolir um preservativo inteirinho. 



3) Sua mulher lhe chama por outro nome no meio de uma trepada fenomenal. Você:


a) Pára de trepar e procura se há mais alguém dentro do quarto.


b) Dá o troco e a chama pelo nome de sua ex-esposa.


c) Enche o quarto de porrada.


d) Acredita quando ela diz que o tesão foi tanto que fritou os neurônios dela e, após várias tentativas de chamá-lo pelo nome correto, pronunciou o primeiro nome que lhe veio à cabeça. 



4) Você encontra um papelzinho na bolsa dela, com um número de telefone e o nome de um homem. Você:


a) Só de sacanagem, rasga o papelzinho e joga fora.


b) Liga pedindo dinheiro emprestado.


c) Enche o telefone de porrada.


d) Acredita quando ela diz que o telefone é de um amigo bicha. 



5) Quando sua mulher saiu de casa, pela manhã, usava uma calcinha branca. Quando ela volta, bem tarde da noite, usa uma calcinha preta. Você:


a) Enche a calcinha de porrada.


b) Marca um exame de vista.


c) Come ela com calcinha e tudo.


e) Acredita quando ela diz que pensou tanto em você, que ficou toda molhadinha e precisou pedir emprestada uma calcinha seca. 



6) Você acha uma cueca completamente estranha na sua gaveta e:


a) Veste a cueca e vai trabalhar.


b) Pergunta aos vizinhos do prédio se a cueca é de algum deles.


c) Enche a cueca de porrada.


d) Acredita quando ela diz que a cueca foi um presente surpresa, mas tão surpresa, que ela até se esqueceu de lhe contar. 



7) Tarde da noite, você flagra sua mulher chegando num Audi, acompanhada de um homem super boa pinta. Meia hora depois, ela entra em casa toda amarrotada. Você:


a) Pergunta se o ferro de passar roupa está estragado.


b) Pergunta quantos quilômetros o Audi faz por litro.


c) Enche o ferro, o Audi e a roupa amarrotada de porrada.


d) Acredita quando ela diz que estava fazendo um test drive. 



8) Sempre que o telefone toca e você atende, desligam. Sempre que o telefone toca e sua mulher atende, não desligam. Você:


a) Liga para a Telefônica e reclama do defeito.


b) Instala uma extensão e aguarda a próxima chamada.


c) Enche o telefone novamente de porrada.


d) Acredita quando ela diz que é um amigo dela, surdo e mudo, que só entende a linguagem de sinais. 



9) Sua mulher nunca tem prazer sexual com você. Você:


a) Decide fazer um intensivo de kama-sutra.


b) Decide reimplantar o clitóris dela.


c) Enche o clitóris dela de porrada.


d) Acredita quando ela diz que anda muito cansada e que esta história de cabeça é coisa que colocaram no seu chifre. 



10) Você chega em casa tarde da noite e flagra sua mulher com o Tadelino na cama. Você:


a) Nunca mais vai aos lançamentos dos livros do Sérgio Batista.


b) Pula na cama e fazem uma suruba.


c) Enche o Tadelino de porrada.


d) Acredita quando ela diz que o Tadelino não é homem, mas um mutante que mora dentro de uma pokebola e que essa história de coisa é chifre que colocaram na sua cabeça. 




Se você se interessou em responder ao questionário, isso é sinal que você acredita ter vestígios de gaia em sua cabeça. 







Cuidado, pois o Ricardão pode estar rondando!!! 

Se por acaso você descobrir que anda levando gaia, só não vá fazer igual ao fela aí embaixo, porque senão você vai acabar em cana por conta da lei "Maria da Penha"



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